Bitácoras...
Bitácoras
Mujer Neurodivergente: Autista, TDAH, AACCII
En este espacio comparto textos y algunos fragmentos: poemas, escritos íntimos, reflexiones, procesos creativos y personales. También dejo señales de lo que viene, de los cambios, de mi locura, de mi caos, de mis crisis, de mi autosabotaje, de mi historia… un poco de todo y un poco de nada.
Bitácoras sin fecha...
Qué hermoso es amar, pero más hermoso es saber soltar...
Me sentía huérfana, así que me adopté... Ahora me hago cargo de mí. Soy responsable de cómo me trato, cómo me hablo... Y, cada día, me enseño algo nuevo... Me entrego herramientas para vivir mejor...
MI FILOSOFÍA ACTUAL...
Como individuo, he adoptado y adaptado las enseñanzas de Joe Dispenza, Gregg Braden, Bruce Lipton, Wayne Dyer (y varios autores más) y algunos principios de la física cuántica para crear una filosofía de vida personal… Mi filosofía de vida es un enfoque integral que combina la autoconciencia, la transformación personal y la conexión universal, apoyada por algunos conceptos sobre neuroplasticidad, epigenética, física cuántica, metafísica y ocultismo… Al adoptar estos principios, intento guiar mi vida con intención, positividad y desapego, permitiendo que el universo actúe a mi favor… Esta integración me ayuda a buscar vivir una vida más plena, saludable y significativa, intentando por medio de estos contribuir al bienestar propio y al de los demás… Vivo con la consciencia de estar conectada a un campo energético universal… Entiendo que mis pensamientos y emociones no solo afectan mi vida, sino que también tienen un impacto en el entorno y las personas a mi alrededor y viceversa… Creo que podemos comunicarnos con este campo o consciencia mayor, podemos conversar con el por medio de un entrenamiento físico de los sentidos y recibir respuestas por medio de señales u objetos (como ejemplo el tarot) e imágenes proyectadas desde nuestra glándula pineal (mediunidad)… También mediante la obsevación del medio, por medio de sueños, y en meditación…
Abrazar mi sensualidad...Matizar la belleza física con la intelectualidad...
Con el paso del tiempo, mi vida se ha llenado de matices.. como si cada momento añadiera un nuevo color a mi ser… Pero hay un capítulo muy especial, uno que emergió tras años de prejuicios y creencias profundamente arraigadas…
Durante mucho tiempo, relegué mis deseos y curiosidades a los rincones más ocultos de mi mente… Cargaba con una herencia de culpas y traumas, también prejuicios religiosos que tejieron una manta de restricciones sobre mi espíritu… A eso se sumaban mi condición neurodivergente y las expectativas sociales ligadas a mi rol como cónyuge y madre.. configurando una fórmula perfecta para reprimir mi esencia…
Después de muchos años, el despertar llegó como una lluvia refrescante… Comencé a cuestionar los dogmas que habían limitado mi expresión y descubrí que mi neurodivergencia también podría ser mi aliada… Mi mente, que suele preferir lo conocido, pero que también ama los acertijos, las paradojas, los dilemas, los paradigmas… se convirtió en una herramienta para desenredar cada nudo de prejuicio…
Mi incursión por las redes sociales fue uno de los impulsores en este cambio de paradigma.. con pasos titubeantes.. comencé a explorar mi sensualidad de una manera diferente… Comencé haciendo videos bailando en TikTok… a tomarme fotografías… Luego fue hacer «lives» de conversación sobre diferentes temas… Descubrí que la sensualidad no era solo una manifestación física.. sino una conexión íntima con mis sentidos, mi entorno y mi ser…
Manteniendo siempre mi prestancia, aprendí a tejer la sensualidad en mi vida cotidiana… A veces, era una sonrisa que iluminaba un instante. En otros momentos, era una apreciación profunda de la belleza a mi alrededor… logrando matizar la belleza física con la intelectualidad…
El cultivar mi sensualidad me llevó a cosechar una mejor armonía interior, mejor autoestima (aunque tengo que confesar que mi autoestima fluctúa como el clima), mejor confianza y saber expresarme a través de los sentidos…
Hoy, me encanta ver cómo yo, Adele… me he transformado en esa mujer sensual, atractiva, talentosa e inteligente, sin quitarle valor a cada una de mis facetas…
Scarlett Ferré
Un Cafecito??
Mi metáfora del café y la transformación...
Para muchos, el café es solo una bebida que despierta, para mí.. es mucho más que eso, es un ritual, un anclaje, una forma sutil, pero poderosa de recordarme que ya lo logré…
Cada vez que me sirvo una taza.. no estoy solo preparando café, estoy activando una emoción… me visualizo en calma, plena, en control, me veo disfrutando de lo que soñé, como si ya estuviera ahí… La taza caliente entre mis manos es una extensión de mi mente enfocada, de mis metas cumplidas… Es mi manera de hablarle al subconsciente y decirle…“Esto ya es real”.
El aroma, el calor, la pausa… todo se vuelve una escena que me devuelve a mí, al presente.. pero también a ese futuro que estoy creando.. gota a gota… El café me relaja, pero al mismo tiempo me activa.. es mi método de visualización activa, una herramienta sutil para transformar la energía del deseo.. en certeza…
A veces basta con cerrar los ojos, dar un sorbo y sentir que ese momento es sagrado… que esa pequeña ceremonia cotidiana es, en realidad.. una conversación silenciosa con mis sueños más grandes… voy por un buen camino…
Scarlett Ferré
200% de Intensidad...
Mi Propio Sentido...
Disforia, ideas y control interno...
No he subido ni una sola foto nueva a mi página web… Hace tiempo que no me tomo fotografías…
Mi disforia me invade a veces… me enojo conmigo, con mi imagen. Siempre hay algo que me molesta… Soy muy autoexigente, quizás de una forma que a otros les parece extraña, incluso exagerada… Yo lo sé… Esa disforia corporal que tengo me empuja a querer ser perfecta, a no aceptar mi edad, mi cuerpo…ni mis cambios físicos…
El único lugar donde mi imagen aparece es en TikTok, a través de videos… Ahí existen filtros que suavizan algunas cosas que me incomodan, aunque ni siquiera así termino de sentirme cómoda… A pesar de eso.. subo videos, muestro mi cara, mi cuerpo… Es ahí donde me muestro físicamente. En el resto de los espacios escribo (redes sociales)… Intento bromear, subir memes, cosas más livianas, aunque muchas veces no resulta… Siempre aparece alguna queja, o me pongo muy seria…
Ayer le decía a un conocido que los quejumbrosos también son necesarios en este mundo… De alguna manera aportan, visibilizan lo que incomoda. Aunque, siendo honesta, no me gusta mucho escuchar quejas… Creo que es más importante tener ideas, propuestas, aportes reales a la humanidad… Pensar cómo puedo servir de alguna manera…
Yo tengo muchas ideas… Ideas sobre cómo podrían funcionar mejor las cosas en este sistema, en este estado evolutivo de la humanidad que no siento muy avanzado… Mientras tanto, me quejo un poco, sí, pero más de mí misma que del sistema…
Porque si no aporto, ¿qué derecho tengo a quejarme?
Últimamente no he escrito mucho en Facebook… Instagram lo tengo prácticamente botado. Es un espacio más profesional, pero me frustra profundamente… el lugar para escribir es mínimo, mis textos siempre se vuelven más largos de lo “normal” y siento que no puedo expresarme bien en pocas líneas… Además, Instagram exige una imagen muy aesthetic que no consigo… Mi vida ocurre, en gran parte, dentro de una habitación. Ahí trabajo, escribo, actualizo lo que tengo que actualizar… Salgo solo para cumplir algunos deberes domésticos y vuelvo…
Estos días he estado un poco más contenta. Vengo saliendo de una crisis existencial fuerte, de esas de siempre… Duró un par de días, y luego vinieron otros intentando sentirme mejor… Ahora siento que mi mente está más clara… He escrito mucho en mis cuadernos, he tenido muchas ideas nuevas, aunque ninguna que quiera ejecutar ahora… Lo que ya soy, lo que interpreto, mi alter ego, siento que está completo.. No quiero agregar más cosas…
Aun así, sigo ordenando ideas… qué estudiar primero, qué después, qué me falta por aprender… Anoto frases que considero importantes, releo ideas antiguas y descarto muchas. Avancé, di dos o tres pasos, y desde donde estoy ahora, algunas ideas ya no me sirven… Así es como me muevo…
Estos días también pasé por un estrés inesperado.. pensé que mi computador tenía un virus, el mouse hacía lo que quería, se abrían y cerraban ventanas, no podía trabajar bien… Reinstalé Windows, borré archivos, instalé un nuevo antivirus, borré aplicaciones… Y.. al final era solo el mouse… Lo cambié y todo volvió a funcionar bien… Eso, aunque parezca menor, creo que también explica porqué estoy más tranquila ahora.. que mi computador me obedece jijiji …
Eso ha sido de mí estos días…
Tengo ganas de volver a tomarme fotografías, de estar menos enojada con mi imagen, pero todavía no lo logro… Mientras tanto, seguiré subiendo videos a TikTok y cuidando mi estabilidad emocional… Me gusta cuando estoy estable, cuando mis pensamientos no se apoderan de mí… cuando soy yo quien los mantiene a raya…
Scarlett Ferré
Ruido mental...
Hoy no me siento bien, estuve varios días intentando estar bien, cambiar patrones, pensar distinto, hacer todo “lo correcto”… Y cuando ya no pude sostener más, la caída vino de golpe. Ayer amanecí mal, dolor de cabeza intenso y ese pensamiento que viene siempre… pero que por lo general tengo bajo control… Ayer no pude… Maldita costumbre, maldito pensamiento, siempre buscando justificar la existencia…
Ahora no estoy en el fondo, pero tampoco en calma…
Estoy en ese punto raro donde una sigue funcionando, pero por dentro todavía tiembla algo.
Y lo único que intento es distraerme, no exigirme más de la cuenta. Solo seguir un poco… hasta que el ruido baje…
Scarlett Ferré
Adicción a la tristeza...
Soy del tipo de persona que puede verse sonriente, liviana, incluso jovial,
mientras por dentro se está muriendo. Puedo avanzar, actuar, puedo cumplir,
aunque internamente esté rota.
Hace poco me di cuenta de algo incómodo de admitir…
tengo una especie de adicción a la tristeza. No porque me guste sufrir,
sino porque mi mente aprendió a habitar ahí…
Mi cerebro insiste en estar mal, incluso cuando todo afuera parece estar en «orden»… Como si el dolor fuera ese lugar conocido, seguro… Como si sin él no supiera muy bien quién soy…
Por eso decidí empezar a reeducar el «patrón»…
Cuando aparece la tristeza, primero la localizo en mi cuerpo… La hago consciente…
Luego aplico una visualización activa.. transformo mentalmente esas ganas de llorar,
como si el llanto no viniera desde el quiebre, sino desde una emoción expansiva, como si fueran lágrimas de alegría…
Suena raro, pero… solo estoy cambiando la asociación mental…
Estoy interviniendo el circuito que siempre me lleva al mismo lugar…Oh, eso espero..
Por lo que he leído, el cerebro no distingue con claridad entre experiencia real y experiencia imaginada con carga emocional. Así que… voy a aprovechar el «Hacks».
La felicidad no me resulta familiar. Es un territorio extraño, ajeno, fuera de mis patrones cerebrales…
Pero estoy intentando enseñarle a mi mente que no todo tiene que doler para ser real…
Estoy intentando reprogramar una historia neuronal antigua…
Scarlett Ferré
Me juro que amo ❤️ el café ☕.. Lo odio.. Tomo té.. Aborrezco el té.. Vuelvo al café... Pensé que mentía.. Pero mi pensamiento dicotómico me juega mal ..😅 Ni yo me entiendo… Me juro cosas y soy cambiante según la situación y mis antojos... (Love❤️ chocolate4ever 🍫🥰)
A veces, puedo observar en detalle, con profundidad y llegar a pensamientos muy lúcidos..
Y otras veces, en cambio, me autoengaño… tomo ciertas cosas con ligereza, no les doy importancia, digo algo y luego me contradigo…
En su momento estoy convencida de una idea, y más tarde la enlazo con otro pensamiento… y ya no es lo mismo. Cuando finalmente defino algo, lo hago en un absoluto.. todo o nada, blanco o negro.
Ahí mi pensamiento se vuelve rígido…
Cuando me hablan de algo que no me interesa, presto muy poca atención…
Pero si me piden una opinión, recién ahí me concentro de verdad, he intento decir algo que tenga sentido, algo que le sirva a la otra persona…
Fuera de eso, muchas cosas simplemente no las registro.
Eso me ha llevado a tener pocos temas de conversación cuando se trata de asuntos que yo considero livianos (algo que me estresa), aunque en ciertos contextos sean importantes… A mi edad, por ejemplo, no tengo idea de teleseries, marcas, productos o tendencias.
Recuerdo muy poco de todo eso, porque nunca les presté atención…
La gente habla de películas, series, modas, referencias históricas compartidas… y yo no estuve ahí(mentalmente).
A veces me siento fuera de tiempo, atrasada en ciertas cosas…
He vivido muy ensimismada, hacia adentro… He vivido dentro de mi mente, observando lo que me interesa, y dejando pasar casi todo lo demás…
Ahí el autismo se hace evidente… O yo lo noto más al observar el patrón..
Tengo un pensamiento que profundiza, que se fija en los detalles…
pero también hay áreas completas en las que no me fijo en nada, que paso por alto por completo…
Y esa tendencia a definir la realidad en términos de todo o nada, blanco o negro, es algo que me acompaña, pero que logro hacerlo un poco consciente he intento detenerme en mis respuestas absolutistas…
Lo irónico es que aunque me cuesta detectar mi pensamiento dicotómico (aunque lo hago después de un rato), detecto enseguida el absolutismo en otros… y me incomoda, la respuesta desde el sesgo, el argumento rebuscado.. solo para tener la razón… Rayos!! jijiji…
Scarlett Ferré
Amor imperfecto...
No sé amar perfectamente,
siento un amor demente
que a veces miente,
pero va de frente.
No sé amar con esmero,
yo amo con desespero,
con lucha interna,
con drama y miedo.
Yo amo desde el conflicto,
con escenarios hipotéticos,
con apego ansioso
y con espejismos.
Yo amo con dicotomía,
con conexión profunda,
con pasión caótica
y con osadía.
Yo amo desde un lugar incierto,
sin certezas, sin aciertos,
con inspiración frenética,
pero con intentos.
Yo amo con psicología,
con canciones y con poesías,
con falta de destreza
y con melancolía…
Scarlett Ferré
Ansiedad, metacognición y nueva narrativa...
Hoy tuve un ataque de ansiedad… La ansiedad suele estar en un volumen más alto cuando mi marido comienza con sus días de descanso… Se activa este patrón que ya conozco… mi apego ansioso, esa necesidad de ser vista, de sentirme observada de alguna manera… Soy consciente de ello. Lo reconozco y trato de manejarlo lo mejor que puedo… intento distraerme, hacer cosas, no poner en el otro la responsabilidad de verme o sostenerme emocionalmente todo el rato… Pero estos días casi no tuve atención, y el ataque de ansiedad apareció.. sin aviso… No lo vi venir…
Terminé llorando mucho… Llorando con ganas… Y, aunque no me gusta llorar, porque quedo muy cansada… intenté permitirme ese llanto… dejar que saliera toda esa ansiedad acumulada que ya venía observando… De hecho, me anticipé un poco… Le dije que me sentía ansiosa… que sabía que iba a comenzar el día así, que quería avisarle para ver si podíamos vernos o hablar de vez en cuando un poco más, solo para alivianar un poco la carga… Pero no ocurrió… No me sentí vista, ni observada, ni atendida… Y entonces el ataque llegó. Brotó… En forma de lágrimas…
Todavía me queda un poco de ansiedad… Estoy atravesando el proceso, aceptándolo, intentando cambiar el chip, aunque me cuesta, tratando de volverme alguien más positiva, menos dramática…
En nuestras conversaciones aparece mucho esta diferencia… yo tengo esta necesidad de ser atendida, y él es como los pajaritos, siempre volando… No hay mala intención. También tiene su propia necesidad de admiración, de ser visto, pero no logra registrar del todo la mía… Entonces suelo ser yo quien da un paso atrás… Y también entiendo que no se le puede exigir al otro que sea consciente de todo lo que ocurre dentro de una… Mucho menos hacerlo responsable de mi ansiedad o de mi apego ansioso. Eso me corresponde a mí…
Hoy tuve este ataque, así, sin más… Y vuelvo a lo de siempre.. buscar técnicas, fórmulas, métodos para salir de esto. Se repite el discurso interno… Que hay un trasfondo que sanar, algo profundo que mirar… Pero tampoco creo que sea posible borrar una niñez dolida.. así no más…
Lo que sí intento es crear una narrativa más actual, con nuevos acontecimientos, con un nuevo sentido… Escribir este capítulo de mi historia lo mejor que puedo…
Mientras tanto, practico esto de observar los pensamientos, las emociones, el llanto…. Metacognición en tiempo real… Sentir, observar y también dejar pasar… En eso estoy…
Aunque conviva con tantas emociones y sensaciones, no intento apagarlas… Solo regularlas lo suficiente para seguir avanzando hacia mi meta.. que siento muy cerca… A un paso…
Scarlett Ferré
Mi cuerpo funciona distinto, un combo completo...
En esta ocasión quiero hablar de cosas físicas que me pasan y que casi nunca comento. No las había contado en ningún post…
En general, me considero una persona saludable. Me veo joven, tengo buena flexibilidad, hago ejercicio, tengo fuerza muscular. Aún me siento joven. Pero, al mismo tiempo, convivo con muchas incomodidades físicas que me hacen la vida un poco más difícil….
Tengo fotofobia. La luz me provoca algo extraño… es como sentir una especie de aura alrededor de la cabeza que se mueve, me marea y me genera dolor. Cuando me alejo de la luz o cierro cortinas, desaparece casi de inmediato….
También tengo hiperacusia. Escucho todo más fuerte de lo normal, y cuando estoy estresada, los sonidos se intensifican aún más. Esto me ha traído dificultades laborales. Muchas veces he fingido que no me pasa nada por la necesidad de trabajar. He puesto cara de “todo bien” hasta que ya no logro fingir más… Las crisis llegan cuando ya no logro tolerar el ruido, crisis en forma de llanto, dolor de cabeza, mutismo, mareos, sensación de desmayo, etc…
Además, tengo hiperlaxitud articular. Las articulaciones se mueven solas, se doblan de más. Eso hace que mis nervios sean más “blandos” y, si hago un movimiento incorrecto, se desplacen y me provoquen dolores muy fuertes. A veces tengo que mantener un brazo en cierta posición durante mucho rato para que el nervio vuelva a su lugar y el dolor ceda. Al dormir de lado, por ejemplo, se desacomodan las vértebras y despierto con dolor de espalda, que solo se pasa cuando logro volver a acomodar el cuerpo….
Gran parte de mi dolor tiene que ver con un sistema nervioso distinto, constituido de otra forma.
Y aun así …aunque suene contradictorio… me considero una persona saludable.
También retengo líquido cuando consumo carbohidratos. Tengo que comer muy pocas masas y muy poca azúcar, porque se me inflama el cuerpo de inmediato. Sospecho fuertemente de un hipotiroidismo de Hashimoto… cuando me haga exámenes, no me sorprendería que aparezca. Conozco bien mi cuerpo y suelo observar estos patrones con bastante claridad. Por eso cuido mi alimentación y hago mucho ejercicio para ayudar a la circulación…
Tengo disautonomía. El calor extremo y el frío extremo me afectan mucho. Tengo fatigas frecuentes, cansancio durante el día. Por eso necesito alternar constantemente: movimiento y descanso, acción y pausa. Hay días con energía y días sin nada de energía, y en esos días hago lo que puedo…
A pesar de todo esto, me considero saludable porque me conozco. Sé porqué me pasa lo que me pasa. No es algo que se “cure”, es un sistema nervioso diferente… Entonces me cuido: respeto mis horarios, mis dolores, mi cansancio, mi sueño. Y aun así acciono… me muevo, hago ejercicio, bailo…
Físicamente tengo buen tono muscular, buena fuerza para mi edad. Y eso es porque me cuido…
También soy hipersensible a las texturas. Hay cosas que me gustan de sabor, pero me duelen al masticar por el sonido o la sensación en la boca. A veces ese dolor termina en dolor de cabeza… Si como mucho, la disautonomía me provoca taquicardia. Muchas mañanas no puedo desayunar sólido… solo puedo tomar líquidos.
Y aun con todo esto, sigo considerándome una persona saludable. Porque ya me conozco y sé cómo manejarme…
Esto también es parte de ser neurodivergente… ser Autista, tener TDAH y AACCII… Es un combo completo… Días buenos, días malos… Días de parálisis ejecutiva, días de depresión, días de ansiedad, días de hiperfoco y creación intensa… Diferencias que a veces me hacen quererme y otras veces.. no tanto…
Eso quería contar sobre mí… Algo que no había contado antes… Y creo que se me quedan algunas cosas en el tintero jijiji…
Scarlett Ferré
Como cuando no todo es tan racional…
Estos días he estado estudiando Tarot… Hace mucho que lo estudio, pero solo para mí…
Siempre me ha atraído el misticismo, todo eso que habita en lo desconocido y que a veces se cruza con la ciencia, y otras veces con la historia. Personajes antiguos, relatos sobre seres con ciertos poderes o capacidades especiales, figuras que despertaban fascinación, fanatismo y alrededor de las cuales se construía un aura mística…
No hay forma real de comprobar si esos poderes existían, pero están escritos, narrados, transmitidos… y eso ya me parece interesante. Me gusta esa parte de la historia que influyó profundamente en la forma de pensar del ser humano: la Biblia, los apócrifos, los escritos sumerios, La Tabla Esmeralda, Jesús, Enoc, Krishna, Siddhartha Gautama, Hermes Trismegisto, ángeles, demonios, religiones, culturas, etc.. Todo parece estar conectado de alguna manera, como si hubiera un hilo invisible que une estas creencias…
Otra cosa que me atrae mucho es la canalización. Ya pasando de lo informativo a lo aplicable. He tenido muchas experiencias relacionadas con lo místico… Mi hipersensibilidad a veces me hace sentir o ver cosas. Y lo curioso es que no siempre he sido la única en verlas… He presenciado situaciones difíciles de explicar y, al menos para mi círculo cercano, comprobables…
Recuerdo una vez en particular. Le conté a mi marido que un ser me estaba visitando. Tenía forma humana, pero no parecía tener demasiada inteligencia ni comprensión de cómo funcionaba nuestro entorno. Intentaba asustarme desde su propia lógica, desde su mundo, enviándome sueños y visiones que respondían a su perspectiva. Pero no me provocaba miedo. Y eso es clave, porque muchos de estos seres se alimentan de la energía del miedo…
Este en particular no lo lograba. Y de hecho, sus visiones eran hasta simpáticas, porque me permitían ver fragmentos de su propia dimensión, y otros seres que habitaban ahí… Pero no consiguió asustarme ni obtener energía de mí…
Cuando vio que no podía, lo intentó con mi marido. Se le presentó a él durante una parálisis del sueño (no es nada común que mi marido tenga parálisis del sueño). Mi marido lo vio. Vio también cuando intentó atacarme a mí. Y entendió… porque ya le había contado antes… quién era ese ser… En el sueño lo enfrentó, no huyó, no entró en pánico… Me defendió. Y como tampoco logró asustarlo, después de ese evento el ser se fue…
Cosas así me han pasado muchas veces. He visto duendes, y distintos seres. En mi casa por ejemplo… hay un niño y una abuelita que están en otra dimensión (modo fantasma jijiji), y se aparecen. Mis hijos también los han visto…
Por todo eso me interesan estas disciplinas: el misticismo, la metafísica, el Tarot…
Me gusta el tarot, no tanto por las cartas en sí, ya que me parecen solo un medio, sino por el proceso… entrar en una señal, funcionar como una antena, conectar y canalizar información que viene de otros planos, de otras dimensiones…
Aunque tengo que reconocer que soy muy desconfiada, no concidero que todo lo que llega es para un bien…
Algo parecido me ocurre cuando entro en estado Alpha. A veces llegan mensajes o respuestas a preguntas que tengo. Pero no lo tomo todo como verdad absoluta… Sé que en estos mundos hay seres de todo tipo: algunos buenos, otros no tanto, algunos que se disfrazan, otros que simplemente intentan sobrevivir en su propia dimensión…
Por eso observo, analizo, no acciono. Leo el entorno, las coincidencias, lo que ocurre a mi alrededor, incluso las noticias que aparecen en ese momento. Y recién ahí saco algunas conclusiones sobre qué hacer… o qué no hacer, si es que lo veo necesario…
Scarlett Ferré
Me vuelvo isla...
Me he sentido profundamente sola estos días…
Y lo más paradójico es que sé que estoy a punto de lograr cosas grandes… No me falta capacidad ni visión… Me falta conexión. Me falta alguien que me desafíe… Alguien que se involucre de verdad… Alguien que sepa hablarme desde la profundidad con la que yo habito el mundo…
Porque estar con personas que no me entienden, que no saben cómo acompañarme cuando pido ayuda, cuando la parálisis ejecutiva me detiene o la tristeza me pesa, termina siendo otra forma de soledad… A veces pido apoyo a quién se supone es mi persona más cercana, de manera explícita, incluso digo qué palabras me ayudan, qué argumentos me devuelven la energía… y aun así no me siento escuchada…
Eso duele…
Y ese dolor se transforma en enojo. Un enojo silencioso, interno, como un grito que no sale…
Entonces aparece la tentación de alejarme, de aislarme aún más, de seguir haciendo todo aún más sola… Porque si va a haber cercanía, no quiero cualquier cercanía.. necesito una que tenga sentido, presencia y curiosidad real… No quiero multitud… Quiero presencia real…
Ver tanta gente en redes sociales muchas veces me intensifica la sensación de vacío… Hay interacción, hay ruido, pero no hay verdadera cercanía… Y yo no tengo la facilidad de ir, irrumpir, pedir atención, pedir compañía. No sé hacerlo. No me nace… Necesito (quizás ingenuamente) que alguien se acerque con intención genuina, que pregunte, que escuche, que se quede. Eso no ha sucedido. Y los años pasan…
A veces aparecen personas que confunden la conexión con algo romántico, se ilusionan en silencio y luego se alejan sin decir nada… No saben que podrían haber llegado a mí con las palabras correctas, escudriñando un poco… Qué mal!.. porque tengo a alguien a mi lado, que es consciente de lo sola que me siento…
Y sí, lo admito… a veces hasta pensar en jugar con lo tóxico me parece divertido, porque al menos hay intercambio, hay energía, hay alguien intentando entrar… No es lo ideal, lo sé… Pero habla del hambre. Del nivel de hambre de conexión..
Y quizás por eso, como no encuentro esa conexión, me dan ganas de cerrar todo… Silenciar el ruido. Volverme isla… Y esperar… sin saber muy bien qué es lo que espero…
Scarlett Ferré
Soy un intento de masa consciente...
Soy un intento de masa consciente que intenta encauzar sus pensamientos, sus sentimientos y su energía, y proyectarla hacia algún lugar…
Soy un intento.. un intento.. un intento de masa con energía, con algo de conciencia y con mucha inconsciencia que intenta también observar esa inconsciencia y de alguna manera traerla a la conciencia…
Intento observar esos pensamientos.. ese cuerpo.. intento observar ese comportamiento, intento observar esos sentimientos y cómo dominan esa masa que intenta sobrevivir y, al mismo tiempo… a veces quiere apagarse… pero que está ahí.. intentándolo todo el tiempo…
Soy también una máscara consciente.. consciente de que es máscara y, otra vez, inconsciente de que es máscara… que intenta tener un gesto de simpatía y de cercanía para conectar con otras máscaras y masas medio conscientes y medio inconscientes que también intentan sobrevivir de alguna manera…
Y aquí estoy… intentando saber qué soy, si es que soy algo más que esta masa.. que esta máscara.. que este intento…
Scarlett Ferré
Ni realismo crudo, ni positivismo falso...
Demasiado positivismo para mi gusto;
hay que poner un precio justo
para sanar lo vivido
y haberlo comprendido.
Ni realismo crudo
ni positivismo falso:
hay que encontrar el sentido
a todo lo sufrido.
Hay que ponerlo en balanza,
quitar lo que le sobra
o poner lo que le falta,
o hacer lo que te plazca.
Asumiendo consecuencias
de la falta de destreza,
o culpando a los que fueron
o a la falta de dinero.
Tomando acciones sabias,
riendo con la rabia
o llorando con enojo,
con conciencia del despojo.
Ir sanando la dolencia,
abrazando la tristeza;
con terapia o valentía,
recibir un nuevo día…
Scarlett Ferré
Ironía de la vida…
Incomprensible vida,
solitaria con mucha gente,
¿qué tengo de ti más que muchos momentos inciertos?
Nostalgia del ayer,
desconcierto del porvenir
y vida sin vida.
Contigo cruzaré el camino
hasta llegar a lo que me espera.
Incomprensible existencia
que, en toda su inmensidad,
no logra dimensionar su esplendor;
que le da mayor importancia al dolor,
que transforma el amor en pesar,
que busca la libertad en lo terrenal
y ahoga el soñar, y apaga la paz
por reinar la inmensidad que no alcanza a tocar.
Incomprensible vida,
que valora los objetos inertes,
las vivencias pasadas y no valora el presente;
que se viste para esconder la verdad
y para engañar a la muerte,
pero tiene miedo de vivir eternamente
y, sin descifrar la paradoja,
desaparece en el infinito creciente…
Scarlett Ferré
La página que no escribí...
Ya no buscaré eso que estaba buscando…
Me conformaré con la inconformidad.
Me resignaré a sentir resignación.
No controlaré lo que no puedo controlar,
no me vengaré de la venganza,
no sentiré menos de lo que ya siento
ni amaré más de lo que ya amo.
No forzaré lo que quiero forzar
ni hablaré lo que quiero hablar.
No juzgaré lo que ya juzgo
ni negaré lo que niego.
Daré vuelta esa página que no escribí…
y dejaré de esperar lo que ya no me alcanzó.
Scarlett Ferré
A veces escribo...
Escribo canciones de amores,
también de algunos dolores;
escribo por si lo olvido,
también para ser compartido.
Escribo sobre la esperanza,
aunque a veces me cansa;
no tengo paciencia y no quiero
ser optimista mientras espero.
Escribo en modo venganza
cuando alguien no tranza
los argumentos que entrego
para avanzar en el ruedo.
Escribo lo que no grito,
pero escribo como un cuchillo,
también como flores y rosas
y un millón de mariposas.
Escribo y exagero,
pero escribo con esmero,
y cuando me falta dinero
escribo con desespero.
Escribo sobre ilusiones
y sobre días mejores;
escribo lo que no digo,
porque hablar no es lo mío.
Escribo y miento si puedo,
y plasmo sentimientos etéreos
y de colores que no existen
y de personajes que subsisten.
Escribo y vuelo en mi mente
a un país inexistente;
escribo algunos malos chistes,
también escribo si me insisten.
Escribo sobre ironías
que te depara la vida;
también escribo entre líneas
y alguna que otra poesía.
Escribo mensajes confusos,
escribo malos discursos;
no escribo lo que no quiero,
pero sí escribo por dinero.
Scarlett Ferré
Escritora de Pacotilla...
No he escrito sobre la muerte
ni de la mujer resiliente.
No he escrito sobre la guerra,
no quiero pensar en ella.
No he escrito sobre política,
y no es que me falte analítica.
Tanto hombre que se cree avanzado,
con un ego tan poco trabajado.
Me falta escribir de aventuras,
de ciencia ficción y deportes.
No puedo encontrar ese norte
ni sé realizar un reporte.
Me falta léxico y ortografía,
y me sobra la dicotomía.
Me cansa pensar en cultura,
y además me falta cordura.
Muchas veces soy insolente,
pero me creo decente.
Hablo mal de la gente
y los observo sonriente.
Me obligo a escribir cien canciones
y conectar con las emociones,
sabiendo que soy autista
y no logro ver todas las aristas.
Scarlett Ferré
Un Punto de Partida...
Necesidad de cierre...
Estaba pensando en esta necesidad que tengo de cerrar el día, de cerrarlo bien, y en la ansiedad que siento por saber que fue productivo… Necesito cerrar el día y sentirme un poco satisfecha… Busqué información para saber si hay alguna conexión con el autismo o las altas capacidades intelectuales, y al parecer tiene más que ver con las altas capacidades.. con la conformidad, las altas expectativas y las exigencias…
Me hace sentido, pero también está esa sensación de vacío que una siempre carga y que es tan intensa… ¿Cómo sentirse mejor?.. Hoy hice muchas cosas.. hartas cosas.. pero no estoy conforme… Me falta un cierre, algo que me anime y me haga sentir mejor… Quiero cerrar el día bien.. quiero acostarme contenta o por lo menos, un poco más satisfecha…
No entiendo esta necesidad… quiero entenderla, pero al mismo tiempo no quiero tenerla… No quiero esa obsesión con cerrar todo con satisfacción, con la idea de que valió la pena vivir un día más… Me encantaría conformarme con cosas simples, pero no me resulta.. No me resulta…
Así que aquí estoy… intentando cerrar el día con un post, escribiendo, buscando algo más allá.. algún sentido, alguna lógica… Pareciera que estuviera tremendamente deprimida.. aunque sé que lo estoy un poco… Es esta sensación de vacío constante… a veces más angustiosa, a veces menos.. A veces logro un equilibrio…
Podría ser peor.. Creo que lo controlo de cierta manera… Le busco un sentido.. trato de entenderlo, de no dramatizarlo, de no exagerar, de no victimizarme… Aunque pareciera que sí lo hago un poco.. no era la idea… La idea es filosofar un rato, y entre tanto filosofar, encontrar respuestas a estos pensamientos que me invaden constantemente… que me gustan y me disgustan al mismo tiempo…
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